16-21.9.2024 (關於選擇、dishonesty、cowardice*)

日復日的emo，真係唔係辦法，一定要積極生活。no other choice。

尋日去左 visit cehryl studio，佢係非常少有的其中一個知道我發生了甚麼事的人。還有 jace，canaan，chanka，一個中學同學 samson，dgs ex grace。沒有其他了。而當然他們全部都不知道當事人是誰。

cehryl 的說話很多時都是我需要聽的。她說我其實有權選擇離開v，而我選擇留下就要承擔這個選擇帶來的後果。其實我也知道。但我也知道我不可能放下妳。cehryl 說我不應該選擇對自己不誠實，這樣也是 cowardly。她說得對。我幻想過無數次同v分開。我知道v的好，我知道她對我很好，也是我需要的人。但我也知道她不會是可以與我深入連結的人。因為她不會可以變成我心目中的 emotionally sensitive、introspective、reflective、self aware 的人。不代表她不是一個很好的人，很好的伴侶。

我們說起我們都很怕抽血。cehryl試過抽到一半暈倒。我說比起抽血，我覺得要離婚感覺比抽血更可怕。人生中做過最勇敢的事，就是辭職去唸音樂。是我第一次不理所有人的意見堅持做想做的事。至於分手/離婚，試過幾次，我就是沒有這個誠實面對自己的勇氣。無論我的心、無論我的意志，多麼清晰的告訴我，我跟v一起找不到我需要的連結、理解、愛情。我就是沒有這份被所有人討厭，被所有人唾罵的勇氣。是我自己繼續選擇犧牲自己，同時以為我是為別人著想。也許某種意義上是的。是為了保護v 脆弱的心靈。是為了讓自己不用更加多的內疚。都是出於對自己的忽視，對自己的懲罰。

今日同father side 屋企食飯。嬤嬤已經認不出大家了，但我走去同佢打招呼，佢都會一直笑著，又定睛望住我，記憶是甚麼東西。失去記憶又是甚麼東西呢。我記得妳說妳看到妳 dementia 的祖母很傷心。

妳消失後這一年，我被迫光速的“成長”。經常有意無意都會看到妳的樣子。

還是對妳充滿好奇。還是對妳充滿想念。我知道我是戀愛腦。浪漫仔。FF。give me whatever title。

要樂觀一點看，與妳一起的時光，彷彿已經是永恆。兩年之間，經歷的可能比某些情侶一生還要深刻...(?)。這部netflix完得太突然。但我會一直相信，它還沒有完。presence and absence，兩種都是存在的形式。

這個修煉。我會努力。會繼續在這裡記錄我的經歷和心路歷程。沒錯妳是journal幻想的對象，但我也是在跟自己說話。不知道妳還有否寫日記呢。hgjn，希望妳過得快樂。